“Seu” José

Senhora: Agradecida pela presença! Pode entrar. Pode ficar à vontade! Não precisa limpar o pé, não! Oi coisa, como vai? Quanto tempo! Cê tá boa? E o coiso lá... O marido... Ficou com a outra? Liga não... A vida continua... Cês num sabe a dor que a família tá passando. É tão difícil... Ô fia, traz cadeira! Cê´stão servidos de café? Ô fia traz café aqui pr`eles! Pode tomar, viu! Tá limpinho! Acabei de passar. Que tristeza minha gente! Que tristeza. Por que fizeram isso com o coitado? Era trabalhador! Coitada! Tá desacorçoada! E tão novinha essa moça... Eu vim aqui socorrer... Sou vizinha dela há muitos anos... É... Pois é... Ele tava voltando do jogo... Só que até agora ninguém sabe o que aconteceu de verdade. Mas Deus é que sabe... Aquela ali chorando tem um fogo... E aquele lá é o marido dela. Coitado, bebe que nem uma égua! Aquele sujeitinho cara de bode é cunhado... Irmão da mocinha... A mocinha que eu mostrei... Esposa da vítima... Mas como eu ia dizendo, esse rapaz é muito estranho... Só anda de gorro na cabeça... Essa aqui é a minha sobrinha. Coitada! Tava no mundo... Mas agora sossegou... Graças a Deus! Pois é... Que triste... Tem que esperar, né... Tão dizendo que foi aquele velho que mora na rua de cima... Parece que tava passando por dificuldade e fez o que fez... Eu tenho um medo daquele velho... Tem cara de tarado... Sabe como é, né, aposentado... Abandonado... E o pior é que ele freqüentava aqui a casa da família... Não digo nada se não aparecer... Olha só! Falou no diabo, apareceu o rabo!

Velho: Tô vindo pra dizer pra senhora os meus sentimentos...

Senhora: É pra ela que cê tem que dizer isso!

Velho: Ah tá... Ô moça! Meus sentimentos!

Moça: O quê?

Velho: Os meus sentimentos! É triste... Mais triste... É vê uma moça bonita como a senhora ficar assim...

Moça: O quê?

Velho: Quer dizer... Ficar sem... Não vai sentir falta? É que a senhorita é uma cabrita muito da nova, num merece viver chorando. Se a senhorita me quiser, eu posso cuidar da senhorita e...

Moça: O quê?

Velho: Eu quis dizer que senhorita precisa se distrair, olhar outras pessoas, ter alguém pra te esquentar debaixo da coberta, pra te pegar de jeito e...

Moça: O que o senhor tá pensando? Ele ainda tá...

Velho: Eu tô pensando que a senhorita precisa de um consolo...

Moça: O senhor me respeite que eu sou mulher direita!

Velho: E agora prestes a ficar solteira... Aquele lá não vai prestar pra mais nada!

Moça: Seu velho feladaputa!

Rapaz: Que é que ta pegando?

Velho: Ta acontecendo nada!

Senhora: Que é isso minha gente? Vamos respeitar o momento!

Velho: Eu respeito... Só num gosto de pirralho metido a macho! Quer saber? Eu vou tomar meu remédio! Até mais!

Rapaz: Vaza!

Moça: Ai, como eu sofro!

Senhora: Isso! Pode chorar, mas não deixe de orar...

Rapaz: Fica tranquila que o pastor já tá chegando!

Homem: Pastor?

Rapaz: É, mano! O pastor! Ele falou que vem!

Homem: Mas cê tem certeza disso?

Rapaz: Orra, véi... Ta me tirando? É claro que tenho!

Homem: Pois eu duvido que esse pastor vem! Ele só ora pra gente rica. Cê acha que ele vem aqui nessa espelunca, orar pra um bando de pobre miserável que num tem nem onde cair morto!

Rapaz: Pois eu aposto, seu pinguço filho de uma égua, que ele vem!

Homem: Eu topo. Eu aposto um litro de pinga! E do alambique.

Rapaz: Maluco! Tu vai se ferrar! Todo mundo aqui é testemunha!

Homem: O que cê tá querendo dizer?

Rapaz: To querendo dizer que você é um pobretão, arruinado, vive nos botecos pedindo pinga... Cê nem tem dinheiro pra comprar se quer uma garrafa de pinga!

Homem: Pois eu tenho

Rapaz: Tem nada!

Homem: Tenho! Num tenho, muié?

Mulher: Tem coisa nenhuma, homem! Pode parar, que cê já tá dando nos nervos. Num promete o que cê num pode cumprir.

Homem: Claro que eu posso cumprir com a minha palavra!

Mulher: E pode como?

Homem: Bem... Eu... Eu...

Rapaz: Tá vendo, é um coitado que num tem nada pra apostar.

Homem: Pois eu insisto na aposta e seu perder, em vez de pinga dou outra coisa!

Rapaz: O quê?

Homem: Minha muié!

Mulher: Seu pinguço lazarento, que cê tá pensando que eu sou?

Homem: Cê é uma meretriz, porque eu sei!

Mulher: Quando a gente chegar em casa cê vai ver só, seu vagabundo! Eu te sustento! Trabalho o mês inteiro pra sustentar essas suas bebedeiras!

Homem: Eu cansei de ser corno, muié. Esse seu trabaio... Eu sei muito bem... Sua quenga!

Senhora: Calma gente, calma! Respeitem as pessoas que estão aqui!

Homem: Eu quero que essas pessoas vão pros quinto dos infernos! Pensa que eu num sei que essa minha digníssima esposa dava pro marido da mocinha aqui! Por isso que tá aí chorando que nem uma perva!

Mulher: Cala a boca!

Homem: E dava memo! Dava por que me contaro. Ela dava dinheiro pra mim ir beber e o safado pulava a janela pra pegá minha muié.

Mulher: Cala a boca!

Moça: Sua vaca veia, por isso que tava chorando que nem uma cadela no cio! Esse tempo todo dando pro meu marido!

Mulher: Era o safado do seu marido que me procurava!

Moça: Safada!

Mulher: Quer saber?! Sou safada mesmo! Dei e dei com gosto! Dava toda noite!

Moça: Então quer dizer que o desgraçado quando dizia que ia bater uma bolinha, na verdade ia bater nessa bola gorda!

Mulher: E que batida! A senhora não cuidava dele... A gorda aqui cuidava. Quem não dá assistência, abre concorrência.

Moça: Sua galinha, piranha! Uma mulher casada saindo com marido dos outros

Mulher: Mulher casada? Casada com quem? Com esse frouxo que num dá no couro?

Homem: Calma aí... Tudo é uma questão de concentração!

Moça: Eu não acredito! Fui enganada! Aquele desgraçado me enganou por todo esse tempo... E eu aqui chorando que nem uma idiota!

Senhora: Calma... Não adiantar xingar... Ele nem tá aqui pra se defender.

Moça: Não tá aqui, não tá aqui... Pois eu vou ligar agora mesmo pro hospital e pedir pra desligarem o aparelho!

Senhora: Calma!

Moça: Calma nada! Eu vou agora pro hospital e antes de eu tirar aquela sonda do nariz do infeliz, vou dizer umas verdades pra ele!

Senhora: Tá vendo, seu pinguço! A culpa é sua!

Homem: A culpa é dessa mulher! Ela que era amante do entubado.

Senhora: Maldita hora que cês foram inventar essa história de aposta, hein!

Homem: Maldita hora nada, a aposta tá valendo!

Velho: Que barulheira é essa? O pastor tava lá fora chamando e batendo sem parar! Não tinha ninguém pra abrir a porta? Ainda bem que cheguei a tempo!

Moça: O senhor, por favor, retire-se de minha casa!

Velho: Vou nada! Quero orar também...

Rapaz: Vamos parando de chorar! Ô rampera! Pega o pudim-de-cana do seu marido e vai se embora daqui! E o senhor também! Seu velho sem vergonha! Pensa que eu não sei que o senhor tá de olho na minha irmã?

Velho: Cala a boca, marginal! Não me faça falar pra todo mundo o que eu sei das suas fitas nas quebradas aí!

Senhora: Chega de briga! Olha o respeito que o pastor chegou pra orar pro safado do moribundo que tá agonizando no hospital... Quer dizer, pro pobre coitado que está passando por um momento muito difícil!

Pastor: Mas o que aconteceu aqui?

Rapaz: Num aconteceu nada pastor, pode orar!

Pastor: Mas como não aconteceu nada? Que bagunça era essa aqui?

Rapaz: Não era nada! Vamos orar antes que o doente vire defunto lá na U.T.I.

Pastor: Não! Eu quero saber o que aconteceu aqui? Eu cheguei e vi uma verdadeira confusão! Não posso orar sem saber o que houve aqui e tem mais...

Rapaz: Reza logo, seu vacilão, antes que eu estoure os seus miolos!

Pastor: Onde você arrumou essa arma?

Rapaz: Eu quero ouvir a oração!

Pastor: Pai nosso que estais no céu...

Rapaz: Isso mesmo! Vamos acabar logo com essa palhaçada! Agora todo mundo pra fora!

Velho: Eu vou ficar pra fazer companhia pra futura viúva!

Moça: Pode parar! Eu preciso ver o meu marido! Vou agora pro hospital! Ele deve tá precisando de mim

Senhora: Até agora tava querendo esganar o infeliz...

Velho: A senhorita não vai pra lugar nenhum! Fica aí!

Rapaz: O senhor tenha mais respeito com a minha irmã!

Velho: Opa! Eu num fiz nada! Ela que escorregou...

Rapaz: Seja lá quem foi que atirou no meu cunhado, eu juro que eu vou descobrir! E quando isso acontecer eu vou...

Velho: Vai nada! Cê num vai fazer nada. Vai trabalhar que cê ganha mais!

Moça: O meu irmão é trabalhador!

Velho: Ficar de aviãozinho da boca de fumo é trabalho, madame?! Sem essa, vai! Até o pastor pensa assim. Quando ele chegou pra orar pro seu marido que está nas últimas, ele comentou: “Tá louco! Orar pra essa família que trabalha pra traficante! Só vou porque o dízimo vai ser alto”

Moça: O senhor falou isso?

Rapaz: Porra, veio! Puta pastor cagueta!

Pastor: Silêncio! Eu vim em nome de Deus! E vamos orar pra acalmar os ânimos!

Rapaz: Eu não vou orar nada, eu vou é acabar com a raça desse velho!

Velho: Tá querendo bancar o matador?!

Pastor: Parem com isso!

Rapaz: Acho melhor o senhor sair da frente, pastor!

Pastor: Vamos parar com isso! Abaixa essa arma!

Rapaz: Só vou abaixar quando eu ver esse velho esticado no chão

Velho: Que foi garoto não puxou o gatilho por que, hein? Tá com medo?

Pastor: Calma, senhores!

Rapaz: Sai da frente pastor! Se não vai sobrar pro senhor!

Pastor: Já que insistem tanto!

Rapaz: Tenha mais respeito com minha irmã! Seu velho abandonado!

Velho: Seu molenga! Vagabundo! Maconheiro! Bandido!

Rapaz: Cê tá pedindo pra morrer! E eu vou atirar!

Velho: Então atira!

Rapaz: Tá duvidando de mim?

Velho: Atira! Cabra frouxo!

Rapaz: Olha, que eu não tô brincando.

Velho: Atira! Seu frouxo!

Rapaz: Vá pros quintos dos infernos!

Tiro - Black out

(...)

Diretor: Corta! Gente! Vamos ter que gravar tudo de novo! Deu pau no equipamento... Vamos lá “seu” José... Levanta daí... Vamos desde o início!

Atriz: “seu” José?

Ator: Caramba! Ele tá sangrando...



(...)